O susto, a glória e a vitória da cirurgia antecipada.

Em meio a uma quarta-feira ansiosa para todos os gremistas que, assim como eu, esperavam pela final da Copa do Brasil, eu recebo um telefonema às 18:45 com a seguinte informação:

- Tônia, tua cirurgia teve que ser remarcada (AIMEUDEUS), na verdade, adiantada (SOCORRO), ficou para segunda-feira, dia 12.

- QUANDO? COMO? AGORA?

Bom, o resumo da ópera foi esse. Eu tremia e não conseguia ligar para meu chefe para informar a situação e ver o que faríamos. Depois, não conseguia ligar para minha mãe dizer que ela precisava antecipar a vinda dela. Depois disso eu decidi: Não quero falar de cirurgia hoje.

Pintei a cara nas cores do meu Grêmio. Juntei os amigos e #partiuGoethe. Eu pensava tanto nisso quando eu era adolescente, de ver os gremistas na Goethe, pensava se era perigoso mas queria estar lá. Era tão distante pra quem morava no interior do estado. E naquele momento eu estava ali, junto de não sei quantos mil torcedores, batendo records, sendo CAMPEÕES.

Consegui dormir já passava às 4h da manhã. Só pensando em Grêmio, em alegria no meio desse ano bem bosta de 2016. Conseguindo acender uma alegria depois de uma semana tão dolorida com nossa irmã caçula, Chape. Eu vi um Grêmio que há tanto não via. Os torcedores, a risada, o choro e qualquer  piadinha se tornou tão irrelevante. De cheiro de mofo, de o que for, porque é tudo tão novo da mesma forma de sempre. Foi uma alegria sem fim.

Voltando a minha realidade, manhã de trabalho com difícil concentração. Por vezes falava pra mim: VAMOS LÁ, TÔNIA. E enfim, voltei a cirurgia.

Não tenho muito o que pensar até conversar com o médico e tirar minhas 859 dúvidas. Sei que segunda-feira, às 6h estarei indo para o hospital para às 7:30 entrar para a cirurgia.

Hoje vou à clínica resolver pendências e entregar termo de consentimento. 

Na verdade, eu não sinto ansiedade agora, não tenho medo. Talvez sinta um frio na barriga a caminho do hospital, mas como já falei reiteradas vezes para quem me conhece, eu tô fazendo isso pela minha saúde porque aparentemente, cheguei no meu limite e sim, eu não aguento mais.

DORES, eu não aguento mais sentir dores por conta do peso. Nas costas, nos joelhos, nos pés, na consciência e na vida.

Eu não aguento mais sentir vergonha e fingir que está tudo bem. É como se todo dia eu acordasse e fosse uma mentira pra contar.

A bariátrica não é uma cirurgia apenas, é um tratamento e quem passa sabe o quanto exige de cada um. Então eu sei que daqui 5 (CINCO) dias, minha vida vai mudar e eu queria dividir com vocês o quanto estou feliz com isso.

Obrigada, dezembro!

Retorno ao cirurgião e Realização de perícia

Achei que esse dia não chegaria nunca. É tanto exame e horário de médico que a gente se perde. Isso porque eu concilio horários de consultas com o horário de trabalho, então eu era atendida ao meio-dia, aos sábados e ainda, depois das 18h chegando já a noite em casa.

Mas deu certo.

Finalmente voltei no cirurgião, entreguei todos os exames para ele e: Já está preparada para a perícia.

Ele ia me explicar tudo, porém, ansiosa como sou, eu já tinha ligado há 2 semanas para o plano de saúde para saber como funcionava os horários para as perícias, já sabia o que tinha e o que não tinha que levar e no fim a conversa foi só para confirmações e para pegar o laudo médico.

E hoje pela manhã realizei a perícia. Eu não sabia se estava exatamente ansiosa porque ontem tinha jogo do Grêmio, final da Copa do Brasil e isso tomou bastante da minha ansiedade. Eu tive que fazer perícia para o plano de saúde liberar a cirurgia e os materiais cirúrgicos.

O meu plano funciona da seguinte forma: Tu vai lá com tua carteirinha, pega senha, espera ser chamado e eles avaliam o laudo do cirurgião. Te pesam, questionam tua altura, fazem o cálculo do IMC (acima de 40 é autorizado automaticamente) e carimbam o laudo. Carimbaram o meu e pronto!

Mal acreditei que era tão fácil.

Voltei diretamente à clinica com o laudo assinado. Me deram um termo de responsabilidade que entregarei na semana que precede a cirurgia quando irão me chamar para nova consulta com o cirurgião para tirar todas as dúvidas que surgirem até lá. 

Perguntei:

- Quanto tempo o plano demora para dar o OK?

- Ah, isso agora já é certo. No máximo segunda-feira (hoje é quinta) já estou com a autorização em mãos.

- Então é certo dia 19/12?

- Sim, é certo!

Eu saí de lá tão radiante, tão feliz!

Quando eu decidi fazer a cirurgia e chorei, não sabia se conseguiria. Eu mal sabia para onde ir. Agora só na base da 'força e fé', eu posso considerar que escolhi, inclusive, a data que queria fazer a cirurgia. Muito antes de eu procurar o cirurgião eu já dizia: é dia 19/12.

Ah, gente! Só alegria. Dia 19, melhor pessoa!

Me preparando para a fase líquida

Último laudo conquistado

Dia 11/11 acho que foi o dia que eu mais ansiava antes de retornar ao cirurgião. Era a reconsulta com a endocrinologista para levar os novos exames de sangue.

Eu baixei consideravelmente o triglicerídeos e aumentei bastante a vitamina D, mas eu não sabia se era o suficiente para ela me dar o laudo. Eu tentei muito não ficar ansiosa, ou mais ansiosa que o meu normal.

Quando cheguei, ela me abraçou, riu comigo, olhou meus exames e falou sério: Agora vou te dar o laudo, mas é importante tu continuar o tratamento até a data da cirurgia para quando chegar lá estar ainda melhor do que agora, para não sofrer tanto qualquer efeito que possa dar, mas risco você não corre.

Ela escrevia o laudo e eu não sabia se chorava ou se ria, de tão feliz que eu fiquei. Saí de lá com vontade de virar estrelinhas e dar pulinhos, mesmo sabendo que foi só uma etapa, a de conseguir todos os laudos.

E eu consegui todos os laudos.

Assim que saí da consulta, me encaminhei para a recepção para marcar, finalmente, a reconsulta com o cirurgião. Será dia 23/11 e a perícia no plano de saúde será dia 24/11. Conversei um pouquinho com a coordenadora da clínica sobre minha situação, que eu gostaria muito de fazer a cirurgia no dia 19/12, por ser o início das minhas férias...

- Dia 19/12 é a única data que ainda temos para 2016.

Eu quase infartei. Não sabia ainda se era muita sorte ou muito azar e hoje, 8 dias depois, eu ainda não sei. Mais uma vez estou respirando e contando até 10 para não me sentir ansiosa, para dar tudo certo com o cirurgião e com a perícia e finalmente ver o dia 19 agendado para mim. Infelizmente sem a autorização do plano não há como reservar a data.

Mas, é naquelas, eu faço tratamento para ansiedade desde meus 17 anos, já fiz todos os tipos de tratamento, e se eu não usar a ansiedade a meu favor, ela vira o teu monstro do armário e tudo o que menos preciso nesse momento, é ter um incômodo.

Nesse pensamento, eu não tive mais as dores terríveis da gastrite. Milagrosamente ela deu um tempo pra mim. Também não tive mais choros que eram muito recorrentes na hora de dormir. Então eu vi que ansiar tanto para conseguir fazer na data que tanto quero, não vai me ajudar. Quando chegar o dia 19, eu vou ter que viver aquele dia, com ou sem a cirurgia, então eu prefiro deixar pra pensar no que fazer somente lá.

É simples assim? Nenhum pouco. Se eu pudesse eu estaria surtando, jogando no facebook todo meu desespero, culpando o mundo e a vida e a quem quer que passasse na minha frente que eu não posso controlar o tempo, mas já tive provas suficientes que isso não muda nada.

E aliás, não tenho mais paciência para pessoas assim.

Acompanho grupos de facebook de bariátricos e pré-bariátricos de todo o Brasil, e um dos depoimentos que mais gostei foi de uma mulher que disse estar aguardando consulta no cardiologista, quando uma senhora sentada ao seu lado questionou se ela faria bariátrica e seguiu o seguinte diálogo:
- Está preparada?
- Sim
- Eu fiz bariátrica faz 10 anos. Tive choque anafilático, fiquei na UTI e depois tive um problema que sangrei muito. Quer saber? Eu faria tudo de novo!

É disso que me refiro: otimismo.

Nós precisamos ser um pouco de Pollyana Moça e fazer o jogo do contente diário. Todos os dias precisamos ser otimistas porque a mudança na vida é muito grande, mas é como contar uma nova data de renascimento.

Dia 18 de dezembro tem sido uma data muito importante pra mim ao longo dos anos. Eu me formei no ensino médio nesta data. Eu me formei na faculdade nesta data. Aparentemente baixarei hospital pra dar a luz a uma nova Tônia, nesta mesma data. Prefiro não desprezar que a vida pode ser maravilhosa.

Se não for assim, tudo bem. A cirurgia terá que acontecer em um outro momento que eu ainda não foquei porque acredito que não necessito. Se acontecer, vou puxar o fôlego e focarei.

Ser pré-bariátrico exige muito mais da gente. A conquista dos laudos já é uma grande vitória porque só quem passa por isso é que se dá conta de quantos medos teve e quantos deles foram superados nos últimos meses.

E isso é uma luta tão íntima, tão tua, que mesmo que tu tenha alguém do teu lado nesse momento e, como no meu caso, que também tenha passado por isso, ele não sabe 5% do que se passa contigo. Cada um reage de uma forma, tem um exame diferente e uma reação para as notícias.

No fim, somos todos iguais: vencedores!

Cabelos.

Pois então!

Acompanho alguns grupos no Facebook onde muitos falam sobre a queda de cabelo e ainda postam fotos dos cabelos em suas mãos.
Cada escovada é uma chuva de lágrimas. 
Isso não me faz desistir da cirurgia porque o foco é o final: saúde e corpo magro. Mas... não sejamos hipócritas, né? Eu tenho medo.
Em 2009 eu tive uma reação da tintura no meu cabelo que me fez perder uma boa parte da juba que ainda ficou com 5 cores não aceitas pela sociedade.  Foi um susto, chorei mas passou. Meu cabelo voltou a crescer e sigo pintando com tinta de farmácia mesmo achando que meu cabelo ta fervendo com a tinta.
Minha genética não é muito favorável quanto a "capilancia". Aliás, é bem pouco boa.
Então isso me deixa meio estranha. Só que se eu ficar ansiosa e estressada por isso vai contribuir para a perda do cabelo e não tô a fim de contribuir pra isso.
Não  sei se vou ficar careca, não sei se sobrarão 30 fios, não sei se a perda será significativa. Vai ser estranho acordar todo dia sendo uma Tônia transitória mas eu vou passar por isso sem arrependimento algum.
Há quem perca cabelo por doença  o que acredito que deve ser 200% mais difícil, afinal, ao contrário de mim, adoecer nem sempre é uma escolha consciente (frase com base em crença  em pluralidade de  existências ), ou nao é uma escolha.
No meu caso, estou ciente das consequências da minha decisão.
Perder cabelo mexe muito com a autoestima de qualquer ser humano, mas se atualmente minha autoestima está gritando por socorro, não é essa passagem da minha vida que me fará chorar.
Eu decidi ser bariátrica. Eu decidi ter uma nova vida.

Eu decidi não me arrepender!

... porque ano que vem eu chego nos 30.

Nunca tive problema com idade ou com envelhecer. Tecnicamente, nunca fui vaidosa e sempre fui impaciente. E assim se passaram 29 anos.

Quando penso nisso só me vem uma palavra na cabeça: CREDO!

É como se eu não soubesse onde eu estava esse tempo todo e quando percebi já estava/estou chegando na idade que sempre ouço mulher falando que tudo começa a piorar/cair. 

Hormônios...

Quando eu tinha uns 14 anos estava na sala de espera da dentista quando outra paciente dela puxou papo comigo. Ela tinha um bebê de colo, mas aparentava ser bem mais velha (que eu). Ela me disse que tinha 49 anos. E eu: UAU!

Não que fosse coisa de outro mundo, ser mãe não tem idade, inclusive conheço parideiras também que nunca souberam o significado da maternidade mesmo dizendo que ser mãe é maravilhoso... (tô julgando? Talvez). Mas o fato é que aquela moça (senhora?) do dentista me disse que achava que eu tinha uns 18/20 anos.

Eu tomei como um elogio naquela época porque eu em nenhum momento pensei em aparência. Considerei que ela estava falando do meu intelecto e me achava a inteligentona naquele instante. Ah, eu era mesmo. Acho que fui uma adolescente esperta, mas ser sempre uma coisa só é difícil, talvez por isso eu tenha passado por uma fase que me senti um tanto insegura sobre a vida.

Daí tô pensando que ano que vem eu faço 30. TRINTA. T-R-I-N-T-A! E me desculpem as novinhas, mas todo esse peito e nariz empinado é maravilhoso, mas vocês ainda não experimentaram a sensação de independência! E isso, amores... AH!

E daí, ok. Antes que tudo piore, que tudo caia, que tudo seja mais difícil, é hora de eu fazer algo por mim. De buscar minha saúde, de resgatar alguma vaidade e de sorrir sem ter metais nos dentes. De sofrer de gastrite por tomar muito café, de achar balada uma palavra escrota exatamente igual a festa que leva esse nome. Que sair tomar cerveja com os amigos, ou simplesmente receber os amigos em casa tem um valor inestimável, e que ter saudade da família é algo suportável, mas que é essencial não sentir e estar por perto.

O ser humano anda perdido, o índice de jovens (dos quais me incluo) que sofrem com depressão e ansiedade é cada vez maior, e a insatisfação com o atual status é parte da evolução. 

Gente! Eu tô chegando nos 30! Tô prestes a borboletar e tô incrivelmente OK com isso.

Não sabia que ter 29 anos é finalmente se dar conta que não conta como hora extra todo o tempo que tu gasta chorando pelo teu trabalho. Assim como não contou como hora complementar todo o tempo que passei reclamando da faculdade. E também que não conta pontos no campeonato mundial de seres humanos viver de relações falidas, com humanos que respiram raiva e com quem nada mais te acrescenta.

Ah, Renato, se eu soubesse do que você falava na música 29, eu nunca teria ansiado chegar nessa idade. Mas eu também  aos 29 com retorno de Saturno, decidi começar a viver.

(roubei o texto e postei na cara dura mesmo, pois, só li verdades)

Por: @Carol Loos

Xô falar uma parada, nego tá achando que Bariátrica é opção de dieta! Meu povooooo, o bagulho é doido, vamu lá!! O cabelo cai, a sobrancelha cai, a unha não cresce, vc fica 30 dias bebendo uma água suja, gatorade, água, água de coco, em menos de 20ml a cada 5 minutos, toma dez eu disse DEZ injeções na barriga, no mínimo, usa uma meia maldita pra não dar trombose por 10 dias que é um parto pra por e tirar... vc acha que vai emagrecer 30 kg em três meses, aí tem a merda do efeito platô, vc para de emagrecer fica louca, ranca os restos de cabelos que tem, no quinto mês emagrece mais, depois de um tempo geral fala que você tá doente, pq vc fica "pele e osso", não consegue comer carne, não consegue comer frango, se toma ou come algo mais doce você encontra Jesus e volta (é... o famoso dumping), se come algo gorduroso da sonolência, dor de barriga, arritmia, taquicardia, se não mastigar entala, vomita, fica suando frio, a pressão oscila, você sente dor, depois fica CHEIOOOOOOOOOOOOO de pelanca, tem que se subter as cirurgias plásticas (OBA o tão sonhado SILICONE), fica 15 dias andando curvada, dependendo dos outros até pra limpar a bunda, volta pra dieta líquida, pq comer deitada pode "ferrar" a porra toda, tá toda costurada, não pode tossir, não pode espirrar, não pode rir, usa uma merda de uma cinta apertada que você nem respira, anda com dreno, fica toda retalhada, tem que ir a revisões (e vamos lá os médicos nunca são perto de casa), faz tudo pelo convênio, mas tem que vender até as "pregas" pra pagar as despesas, muda de dieta, sua vida social fica prejudicada, pq você vai pra passeios e precisa, PRECISA levar sua marmita, pq nem todos se importam com suas restrições, afinal bosta, vc escolheu essa vida e a restrição é sua, faz exame de três em três meses (isso se vc tiver sorte das taxas estarem sempre boas), depois passa pra duas vezes ao ano (se tiver a sorte que eu falei) , e depois com a mesma sorte uma vez ao ano. A b12 te sacaneia, a vitamina d te sacaneiam, o acido fólico te sacaneia, todas as suas vitaminas resolvem te sacanear, daí vc começa a fazer esquema de b12, uma puta de uma injeção que dói até a alma, isso quando você não tem reação alérgica e vai parar no hospital por conta dela...tem que mastigar um comprimido de ferro que parece que ta comendo parafuso enferrujado, seu café da manhã, vira simplesmente um copo de suco e 5 complementos vitamínicos e tem a parte psicológica, você fica irritado, depressivo, arrogante, estressado, massssssssssssssss convencido, todo mundo tem inveja, todo mundo é recalcado e todo mundo só tá perto de você por causa da sua magreza pq neste momento você é um ser magro e aí acha que é o ser mais lindo do mundo, ai perder alguns amigos, ganha alguns outros, uns casam (ainda to esperando Alisson Monteiro ser premiada rs), outros descasam (sim muitos casais pós bariatrica separam-se), vc vira a "UMA DEUSA, UMA LOUCA, UMA FEITICEIRA" se acha demais, pq tá uma porraaaaaaa de uma confusão de sentimentos na sua cabeça que você não consegue organizar, aí você vai pro psicólogo, pro psiquiatra, na igreja, na macumba, no johei, em tudo quanto é buraco tentar acertar a cabeça, masssssssssssssssssssss só o tempo vai controlar tudo isso, e pra chegar depois de alguns anos vc ouvir de um FDP que fazer bariátrica é o caminho mais fácil. Que: nossa, conheço um amigo que fez e engordou tudo de novo! Então gatos e gatas se você acha que BARIÁTRICA é uma nova forma de FAZER DIETA fica aí o meu mais sincero relato! #prontodesentalei #prontofalei

(sim, eu Tônia, estou preparada...)